Samples · в · словах

Не осмелюсь порекомендовать, но я под безумным впечатлением.
Странное смешанное чувство. С одной стороны, все эти выпотрошенные трупы вызывают отвращение, но со всех других сторон... слово шедевр и близко не отразит суть этого великолепного творения.

Хотела что-то написать от себя, но нашла пару цитат с форума, которые полностью отражают мои ощущения:

"Очень мастерски переплетены два мира: мир мерзости и пороков взрослых людей и безоблачный и добрый мир маленькой девочки, которая спасается от всей грязи, что на нее сваливается единственным доступным ей способом - общением с выдуманными друзьями, благо воображением она не обделена и дауном не родилась несмотря на образ жизни родителей".

"Пейзажи фильма просто великолепны, необъятная степь, в которой где-то стоит домик Джелизы-Розы. Операторская работа на высочайшем уровне, она создает необходимый психоделический настрой в душе, который позволяет ближе понять героев фильма.

Музыки, пусть и не совсем много, но она настолько органично вплетена в канву кинофильма, что кажется живой. Об актерских работах я могу сказать, что каждый из изображенных героев заслуживает свой 'Оскар', а Джоделль Ферланд, которая сыграла Джелизу-Розу заслуживает как минимум сразу двух."

В общем это удивительная работа. И говорить больше нечего)

Да да, можете, кто хочет, плеваться в его адрес, а я его люблю. И до сих пор не могу восстановить голос))) Так я кричала, когда он победил на Евровидении)

А вчера... такое смешанное чувство оставил. Я была очень рада его увидеть, потому что он правда очень классный) Очень)

А с другой стороны... на мой взгляд, он глубоко несчастный человек. В его глазах было столько грусти, смешанного с восхищением и... отчаянием что-ли... Он постоянно повторял "Я такой же, такой же, как и вы все. Просто обычный человек. С обычными мечтами", он постоянно просил не верить в выдумки журналистов, он постоянно говорил, что безумно соскучился. Ведь это был его первый концерт в России после долгого перерыва. Он замечательно работал с залом)) Передарил весь свой гардероб сумашедшим, визжащим, эйфоричным фанаткам, которые просто рвали его одежду на куски))) Говорил, говорил, говорил... А когда он сказал "Спасибо"... честно сказать, я разрыдалась.
Я дура сентиментальная, знаю. Ну не смогла сдержаться.

Спасибо Диме. За два часа восторга)

И все-таки, так его жаль...

Вдаль унесенные ветром, чувства останется где-то...
На берегу неба...
Тихо к нем прикоснется, луч одинокого солнца...
На берегу неба...
А утром проснуться с рассветом, чувства уснувщие где-то...
На берегу неба...
Чтобы мы с тобой не забыли, как друг друга любили...
На берегу неба...

Конечно, врят ли, в такой поздний (ранний?) час ты читаешь мои словобредни, но написать захотелось жутко. Обо всем. Когда мыслей так много, довольно таки тяжело выхватить кусочек того, самого нужного, что стоит написать.
Но я постараюсь.

На этот раз зима выпала, переменчивая, как мое настроение. Иногда неправильная, иногда слишком холодная, иногда скупая, иногда пустая, иногда нежная, иногда недоверчивая. Разная.

Все вперемешку. Не могу начать, вытащить ту самую, основополагающую мысль. Отрешаюсь от себя самой. Смотрю со стороны.

Всегда живу так, чтобы побыстрее. Да, я не люблю ее. Хотя почему-то все настойчиво повторяют, что она чудесная. Вглядываюсь. Секундное желание найти что нибудь тут же меняется спокойствием, что так было тысячи раз.
Нет, я не пессимист и не флегматик. Фантазерка. Слишком часто опускаются руки. Подозрительно.

Иногда бывает, что жизнь крутит так, что ты, со своими планами, загадками на будущее катишься куда подальше. Нет, еще дальше. Нет, еще.

И не понимаешь, каков же замысел??? Не понимаешь наверное потому что слишком слабая. И трусливая. Боишься все поменять сама. А там видят, что менять нужно. И делают это сами. Без твоего согласия. Может так лучше.

Убеждена, человек сам виноват абсолютно во всех своих бедах. Нужно просто поглубже копнуть. Человек всегда знает, чувствует, где и кому вредит. Просто закрывает на это глаза, успокаивая свою совесть неведением. А затем сетует на судьбу, повторяя "За что?". Да вот за это. И за это. И за это тоже.
Я все знаю, не нужно за меня считать.

И все таки я совершенно неправильная. Сегодня мама сказала: "Ты слишком хорошая для этого мира". Мамочка, как же ты не права. Я не такая замечательная, как ты считаешь. Я просто неправильная.

Я абсолютно верю в Бога. Ни при каких обстоятельствах не сомневаюсь в его существовании. Просто иногда у него слишком много дел. Понимаю.

А иногда случается так, что по прошествии какого-то времени ты будешь вспоминать все свои неудачи и потери и думать: как же все таки здорово, что так вышло. Потому что не бдь этого, я бы не поменяла это и это. Да, иногда так бывает. Что? Ну и не верь.

Порой хочется быть более искренней. Представляете, это говорю я. Девочка без фальши. Но иногда хочется еще искреннее. (Нежнее, еще нежнее... ха.) Чтобы не было стыдно за скрытые, или наоборот, придуманные, эмоции. А за них ведь действительно стыдно. Мне самой.

Трудно, на такой вот, очень для меня сложной развилке, понять, что правда, а мимо чего нужно пройти. Трудно что-то менять.
Трудно Проигрывать. А еще труднее подниматься. Но лежать не хочется. Ой, как не хочется. Хотя здесь тоже есть своего рода смысл. Пока не научишься ценить то, что есть, лучше не будет. Хотя... все хорошо.

"Тяжко не падение, а то, чтобы павши, лежать и уже не вставать, помыслами отчаяния прикрывать слабость воли" (с)
А можно полежать маленько?? Ну пожалуйста, хоть немного. Нет нет, что вы, я не отчаялась. Просто устала. Позже я встану. С вами не разлежишься. Фиг. Скроешься тут от вас.

Почему мир не состоит только из хороших людей? Почему иным нравится унижать других? Почему они, словно змеи, впиваются и выгрызают из тебя остатки хорошего? Почему они смотрят на тебя, абсолютно беззащитного перед ними, человека, и упиваются своим превосходством??? Почему им лестно смотреть на твое колотящееся от озноба и страха, тело??? Почему они оставляют в твоей душе столь весомый след, что слегка прикоснувшись к ним воспоминаниями (которые, кстати сказать, убраны и заперты под ключ), клавиши тут же заливаются слезами и завываются чувством обиды и отчаяния... Пережила это дважды в жизни. Третий не переживу, честно. Хотя... куда ты денешься. Переживешь. Ха.

И еще я поняла, что все надо делать самой. И всегда себе. До моих допотопных, глупых мозгов это никак, ну никак не доходит. Как так можно, переступить через чувства других только потому что я - это я. А вы подождете. Не до вас мне. Не понимаю. Но когда так поступают с тобой, задумываешься: "А что, так правда делает большинство? Фигаааа."
А про то, что только на себя расчитывать... знаете, да. Нельзя никому поручать свою жизнь. И просто молча закрыть глаза на происходящее. Уж если рушишь, так разрушай сама. Чтоб винить некого было. А то, если отдашь кому свою одну единственную-разъединственную, потом тоже будешь сидеть у разбитого, оловянного и осколочки подгребать. И винить. Винить. Винить. Хотя даже в этом случае нужно винить только себя. Ибо нечего. Не маленькая. Думать надо. И слушать иногда, что говорят. Хотя конечно, свои грабли всегда роднее.

И еще, почему так иногда выходит, что твои чувства не нужны, а тебе не нужны чьи то??? И ты просто-напросто давишься своими невылитыми эмоциями?? Оййй, стоп. Даже начинать не хочу. Да, остолоп ты этакий, люблю я тебя все еще. Можешь потешить свое самолюбие и снова почувствовать себя победителем. Мне не привыкать. Уже привыкла.

А, да. Еще я зануда. Я это точно знаю. Иногда скрываю, иногда не хочу скрывать. Но почему-то мне крайне сложно с людьми. Потому что я не знаю, о чем говорить. И это не позерство.

Фу. ну и пост. Дрянь какая то.
Надеюсь, ни у одного из вас не хватило ни сил, ни желания дочитать его до конца. И слава Богу. А то слишком я тут какая то честная. И даже под замок прятать не хочется. Какая есть.

Меняюсь. Становлюсь крайне сложной. Даже для самой себя.