Samples · в · словах

иногда находишься рядом с человеком довольно продолжительное время.
учишься или работаешь, неважно.
видишь его каждый день, общаешься, даже можете выйти куда либо вместе, пообедать или кино посмотреть.
и вдруг происходит какая-то самая мелочь, а у вас все представление о нем с ног на голову переворачивается.
к примеру, в уголке рта кусочек вафли какой нибудь застрянет, а вы его смахнете. Иои он смахнет. Неуклюже так, но чертовски мило.
или снимет этот человек обувь, в гости к вам пришедши, а у него носки разные. А он заметит, замнется так, смутится...
и в одно мгновение станет вам таким родным-родным... что захочется его прижать к себе сильно-сильно... как только умеете)
хотя до этого вы видели его сотни раз и ничего подобного не ощущали.

ведь бывает и у вас такое?)

Иногда просто поражает, как психология, случай, возможность и еще много разных факторов могут исключительно верно расставить за тебя все детали.
Зимой помешали экзамены, в феврале я купила этот диск, включила, ужаснулась переводу, наругала себя за содействие пиратам и выкинула его.
На днях зашла в гости к подруге и увидела у нее лицензионную копию фильма. Попросила посмотреть.

Сегодня проснулась с мыслью, что что-то идет не так.
Вообще, эта мысль давно в моей голове.
Но сегодня застучала более явственно.
Поразмыслив и решив, что депрессия иногда это совсем не так уж и плохо, руки сами потянулись к "Дороге перемен".
Понимаю, что новатором в написании отзыва к этому фильму не явлюсь, но промолчать просто не могу.

Кино - это возможность через различные рецепторы организма прочувствовать всю гамму, посылаемых съемочной группой, ощущений.
Никогда не забуду как я рыдала над "Списком Шиндлера", умилялась "Амели", очаровывалась "Наукой сна", удивлялась "На игле" или "Страной приливов", навсегда впустила в свое сердце "Эдварда руки-ножницы", непонимала "Малхолланд Драйв", разочаровывалась в жизни вместе с "Танцующей в темноте" и вновь начинала в нее верить вместе с "Бенни и Джун"... и это далеко не полный список фильмов, которые меня удивили, запомнились, очаровали...

Но "Дорогу перемен" я прочувствовала. Просто оказалась по ту сторону экрана...
Кричала вместе с Эйприл на Фрэнка, рыдала вместе с Фрэнком от безысходности и затыкала уши, когда сумасшедший Джон говорил кристальную правду о них... о нас?...
Мне сложно оценить этот фильм объективно. Он задел в моей душе чувство, глубоко спрятанное, убранное и запрещенное. Кстати говоря, посмотрев ленту, уберу его еще глубже.
Герой Леонардо Ди Каприо говорит девушке из операционного отдела: "Мой старик работал в Ноксе. Был продавцом в Янкерсе. Раз в год он возил меня на обед. Это была экскурсия в большую жизнь. (...) Я всегда сидел и думал: Надеюсь я не стану, таким как ты. Теперь я здесь. Тридцатилетний Ноксмен".

Больше всего они не хотят выполнять бесцветную работу, каждый день встречать бесцветное утро, жить бесцветной жизнью.
Их трясет от одной мысли, что так, как они живут сейчас - это навсегда.
Они мечтают все изменить. Перевернуть. Раскрасить. И наконец-то начать жить по-настоящему.
Только "по-настоящему" это как?
Уиллеры находят самый простой путь - сбежать.
Они исренне верят, что поменяв дом, город, страну - проблемы исчезнут. Жизнь наполнится тем содержанием, какого у них нет сейчас и все будет хорошо.
Только почему-то забывают прописную истину: жизнь всегда вносит свои коррективы в наши планы. "Хочешь рассмешить Бога?"... думаю, дальше вы знаете.
И возникает выбор. Возможно самый сложный.
И от того, что ты выберешь, зависит вся твоя дальнейшая жизнь.

А что если от него вообще ничего не зависит?
Решая свои проблемы мы замыкаемся в себе или же вываливаем их на свою вторую половинку, ничего не слыша в ответ. Или слыша только то, что хотим услышать?
Точно так же поступает и вторая половинка. Слышит только себя.
Отсюда проблемы растут в геометрической прогрессии.
Возникает непонимание. Недоверие. Глупое желание совершенно глупыми действиями доказать что-то совершенно глупое.
Только доказать кому и зачем?
А если бы услышать вовремя человека и ответить ему тем же - стольких проблем можно избежать.
Мне кажется фильм именно об этом.
Если бы герои не замкнулись в своих амбициях, мечтах, желаниях, а воспринимали бы друг друга как единое целое, то не было бы этого душевного гниения, этого искания своего места в жизни, этого недоверия. Все было бы намного проще.
Чувствуете что-то мешает?
Ах да, эта извечная, запоздавшая частица "бы".

Очень грустное и сложное кино. Кино, заставляющее думать.

Об игре актеров, таланте режиссера нет смысла говорить.
Они все сказали сами.
Просто и гениально.
Что доказывать в принципе не требовалось.

Недавно проходили смотр на профпригодность у психолога.
А так как по счастливой или не очень случайности психологом оказалась давняя знакомая нашей семьи, то с ней мне удалось поговорить максимально долго и продуктивно.
Вообще я что думала раньше.
Что неправильная какая то вся. Другие люди в большинстве своем мою теорию подтверждали.
Психолог удостоверила окончательно.
Видите ли, у меня особенный психотип.
Не подумайте, что хвалюсь, меня от этой самой особенности аж тошнит.
Во всех психологических штуках я не разбираюсь, но смысл в том, что в моем психотипе сочетаются абсолютно несочетаемые вещи.
Требовательность к себе и другим людям и абсолютная безответственность.
Самокопание и пофигизм.
Флегматичность и порой зашкаливающая горячность.
И все в этом роде.

В общем мне вынесли вердикт: работу своей мечты я не найду, так как никогда не пойму, чего же я на самом деле хочу.
Мужчину своей мечты - см. выше.

Единственный плюс, услышанный мною в беседе - интеллектуальный уровень - наивысший.
Только где-то он видимо прячется высоко, уровень то этот - не видать его с земли:)

Вот и думаю - сразу пойти убицо или подождать?
Шучу.
Знаю знаю, очень смешная шутка.

как я соскучилась по этой улыбчивой, меткой и лучезарной биатлонистке...
Полсезона без Кати.
В IBU сидят идиоты!

Порой мы спрашиваем себя, почему не слышим биения сердца своей второй половинки, которой нет рядом с нами?...
Просто иногда мы забываем, что оно бъется с нашим сердцем в один такт...

На прошедший День Рождения моя обожаемая подруга по моей же просьбе подарила мне хула хуп, в простонародье обруч. Или обруч, в простонародье хула хуп. Кручу с прошлой пятницы.
Старааааюсь.
Вещь идеальная.
Единственный минус (или это наоброт плюс) - хожу сплошь в синяках.
Мама говорит, люди подумают, что меня дома бъют)
Не бъют. Всего лишь хула хуп. Или обруч?)

Друзья скажите, если в вашей жизни происходит что-то нехорошее, как вам легче справляться с психологическими трудностями?
Одному или в окружении близких людей?

даже когда кажется, что жизнь никогда не наладится.
даже когда видишь только черное.
даже когда боишься сделать лишний вздох, ибо знаешь, что будет только больнее.
даже когда думаешь, что лишив себя жизни поможешь своим близким.
даже когда ты уверен, что это правильное решение.

никогда не делай этого.
потому что жизнь полностью не принадлежит тебе.
она вообще тебе не принадлежит.

дальше будет только хуже.
и нам здесь и тебе там.

p.s. все проходит. и это пройдет.

У меня есть весьма распространенная привычка: бездумно щелкать пультом по телевизионным каналам.
Это глупое занятие лично меня расслабляет.
И вот когда уже стопятыйраз я начинаю тыкать с 1 телеканала по 40 и обратно, не вслушиваясь и не всматриваясь в происходящее, вдруг слышу обрывок какой нибудь фразы, что-то типа: "Ты знаешь, сегодня не..." и на автомате переключаю. Потом секунды две соображаю, что интересно бы узнать, чего же это он/она/оно там не... перескакиваю назад, а фраза уже закончилась.
Обидно становится.
вот.

Наконец-то посмотрела.
Очень давно ждала... и не зря)
ПОДМЕНА

Что самое страшное для матери? Потерять своего ребенка. Именно потерять… просто в один «прекрасный» день прийти домой и не найти там свое дитя. И можно быть уверенным, эта неизвестность убьет. Если не физически, то морально определенно точно.
Именно такие чувства испытала главная героиня фильма Кристин Коллинз, вернувшись с работы и не обнаружив дома своего сына. Первая реакция – шок. Затем – звонок в полицию и поиски, поиски, поиски… и, о чудо – ребенок найден. Полиция купается в лучах чести и славы, главная героиня – благодарит всевышние силы за такой подарок судьбы. Все безмерно счастливы. Но при первом же взгляде на мальчика, стоящего рядом со стражем порядка Кристин понимает – это не её ребенок. Не её сын. Все попытки что-то доказать представителям власти натыкаются на грубые усмешки, перетекающие в открытые угрозы… и, на первый взгляд простая история с пропажей ребенка резко вскрывает правду о коррумпированности государственных структур, о безразличии власти, о борьбе против системы и… просто о матери, желающей вернуть своего сына.
Клинт Иствуд снова оправдал свое режиссерское имя. Казалось бы – человеку уже ничего никому не нужно доказывать. Но он все равно находит мотивацию и снимает гениальное кино.
То, что фильм основан на реальных событиях шокирует и придает фильму еще более яркую окраску. Очень сильный актерский состав. Анджелина Джоли бесподобна. Зрелая, умная, смелая женщина. Она абсолютно реальна. Тот случай, когда эмоции актера вплетаются в твои собственные, и ты кожей чувствуешь все то, что переживает героиня. Плачешь вместе с ней, взрываешься от злости… а это дорогого стоит.
Душевное, качественное, временами жуткое, глубокое кино. Настоящее. Таким, каким оно и должно быть.
P.S. как ваши впечатления?

В дополнение к предыдущему посту.
Помимо всего вышеперечисленного, могу добавить еще то, что я просыпаюсь в 6 утра. И это в выходные дни!!! И хоть пляши! Это определенно старость. Ибо раньше меня и в 12 дня пехотной артиллерией не добудешься, а тут...
Ээх, пошла вязать:)

моя мама крайне странная женщина

у нас в квартире рассадник гриппа, ОРЗ, ОРВИ и подобных вещей
заблаговременно, перед прочтением данного поста протрите экран компьютера тряпочкой с хлоркой
болеют все, кроме меня
зараза к заразе... ну вы знаете)
и мама меня к себе вообще не подпускает.
говорю, разотрись медвежьим салом, намного легче будет.
мама смотрит на меня непонимающе: а это как?
я болела тысячу раз, и тысячу раз мама растирала меня этим самым салом.
мама: ну ты, это ты, а я без тебя не умею.
я: представь, что ты - это я и меня разотри.
ладно, говорит... и пошла...

странная однако)

если надеюсь я когда-нибудь выйду замуж, то идеальным спутником по жизни будет мужчина других вариантов, собственно и нет, врач по профессии.
Желательно психолог.
Или психиатр.
Ибо это единственный человек, который сможет вытерпеть меня -цать лет.
При приступах гнева и истерии он будет ходить, гладить меня по голове и пришептывать: "Ну что ты, моя хорошая, все прекрасно, посмотри в окошечко, солнышко греет..." и тэдэ.
По крайней мере таким образом вел себя наш преподаватель, главврач психиатрической больницы.
Не мужчина, золото!

как хочется написать много букв.
резких.
но глупых.
поэтом заставляю себя успокоиться.
и написать адекватно.
по делу.
но это позже.

12.02 пережили.
а теперь что делать - не знаю.
и дело не в том, что мой красный диплом уплыл от меня, помахав мне ручкой.
и не в том, что на нашей кафедре работают полные ...
да, со всей ответственностью заявляю, что на кафедре уголовного права и процесса юридического института КГТУ большая часть людей психически не здоровы.
и мне их по человечески искренне жаль.
но дело в другом.

кто-то крутит у виска.
кто-то просто не понимает.
мама сначала не верила в неподдельность чувств, а когда сегодня я рыдала у экрана телевизора, заплакала вместе со мной.
и нет ни облегчения от закончившейся сессии, ни радости, ни удовлетворения.
и уж тем более предвукшения этого идиотского чемпионата мира.
потому что он без Кати, Димы и Альбины.
а без них ничего быть не может.
как же это все грустно.
низко.
и горько.
а в голове все один и тот же вопрос: неужели подлых людей в нашей жизни больше, чем порядочных?...

блин, не хотела много писать.